|
Рок-группа на записи в студии.
Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает
блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная
блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода
делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии
берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня
заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно
стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
- Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...
- никого, около старого - толпа народу.
 Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за дела - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает,
Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне
делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот
незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г.
Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На
том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться.
А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. один другому:
- ты чем занимаешься?
- я - музыкант, на гитаре играю...
- ну, не хочешь, не говори
две акулы разговаривают.
одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был."
другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла х**во, так и играет....
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
Кореспондент одного извесного журнала берет интервью у разных гитарюг, первый на очереди Зак Ваилд...
К: - Слушайте, а как вы научились так играть на гитаре...?
В.: Ну значит дело было так: Мне на мой 10ый день рождения родители
подарили шикарный Gibson Les Paul, и сказали учись сынок, вот я и учился с потом на лбу отрабатывая пассажи...
Следующий Сатриани...
К: -Джо роскажите как вы добились такого мастерства???...
J.S.: -Ну мне гитару в руки дал сам Бог и велел не останавливаясь играть день и ночь...
Следующий Петруччи...
К. - Джон как вы стали лучшим из лучших??? Вот Заку гитару дали в руки родители и сказали играть, Сатриани в руки гитару дал сам Бог и велел играть... А вам как???
J.P. - ну я не знаю кто там че дал Заку, Но Сатриани я точно ни че не давал...
Два гитариста утром с бодуна:
1:коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет
2:*****? были же, куда дел?
1:помнишь, вчера пили?
2:ну
1:так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом сбербанка...
объявление:
в музыкальную школу требуются гетерасты, пиананисты, вялочленисты.
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
-
Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с
крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
Басист и барабанщик одной, скажем так,
известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит
бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать.
Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
-Андрюха почему тя не было на репитиции?
-А с чего ты взял?
-Да первый раз не слышно было как бас ложал
-Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?
-Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция
идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв... И тут ведущий
гитарист кричит: "Все, стоп, хорош!!!" На него соло-гитарист: "Ты че, в
чем проблема то?" "Да ты, гад, в соль диезе слажал..."
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
Маленький сынишка подходит к маме:
-Мама, кажется, наш сосед (дядя Ваня) не любит, как я играю на барабане!
-Почему?
-А на мой день рождения он подарил мне ножик и спросил, знаю ли я, что в барабане внутри.
10 минут до концерта -
Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон
неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине
сцены, а место это – довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал:
- Пол! У тебя все - не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал… И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.
Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил
полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.
"Сидят два укуренных панка...один другому протягивает гитару и просит сыграть...тот тянет:
- Нас..тро..е..на...
- Нас..двое..на...иг.рай..дав.ай..
Человек, только надумавший учиться играть на гитаре, говорит мне:
- Вот, не знаю, на какой начать учиться. На семиструнной или на шестиструнной?
Я говорю:
- Лучше, наверное, будет на 6-струнной начать...
Он:
- А почему? Нот же -7, и струн на семиструнке тоже 7. Значит семиструнка удобнее должна быть!
Гитарные заблуждения и истории
1) Чем больше на гитаре струн, тем она круче (балалайка-6ст-7ст)
2) Если ты не носишься по грифу взад-вперед как сумасшедший, значит ты играешь плохую музыку.
3) На одной струне играют только дауны.
4) Если используется мало аккордов - значит музыка тоже плохая.
5) Музыкальный слух = наличие голоса.
6) Играющий на гитаре должен под нее петь.
7) Чем толще струны - тем круче гитарист.
8) Игра на гитаре осуществляется весьма таинственным методом - большим и указательным пальцами, сложенными вместе.
9) Электрогитара - дерьмо в сравнении с акустикой.
10) Игра на гитаре обязательно должна приносить материальную выгоду.
11) Не бывает плохих гитар - бывают плохие гитаристы.
12) Электрогитару требуется включать в синтезатор, чтобы тот синтезировал звук.
13) Звуки из инструмента извлекаются так - правой рукой шпарить по всем
струнам вниз-вверх, следовательно игра не аккордами - это несерьезно.
14) Электрогитара называется так, потому что ее втыкают в розетку
15) "Они на электричестве играют, а током нэ бьёт - они в рэзиновых пэрчатках играют!" (к/ф "Мимино")
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам заниматься на гитаре, но она слишком громкая и
мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная гитара. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
15 Фактов о настоящем гитаристе!!!
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15)см. пункт 1)
Анекдоты про барабанщиков
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Зачем группам басисты?- Зачем группе барабанщик?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
- Пол-такта
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
- Чтобы гитаристы казались умными
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...
|
